Article tagué ma tronche

Vous n’êtes qu’une bande d’ingrats. (voilà c’est dit)

Ah si je trouve !

La dernière fois, soucieuse de vous faire rentrer dans mon intimité au plus profond (roh ça va les obsédés), et surtout pour que vous, lecteurs impatients, ayez quelque chose à lire, je vous faisais part de mes passionnantes histoires de poils.
Alors certes, je savais que ce sujet en lui-même n’est pas des plus fabuleux, mais je m’étais dit qu’en enrobant le tout d’un brin d’humour, ce serait sympa à lire. 
Mais voilà, vous n’avez pas été de cet avis et j’ai été presque vexée de lire vos réactions à la limite du dégoût. J’vous aurais parlé d’hémorroïdes (dont je ne souffre pas hein, on est d’accord, merci de pas demander), ç’aurait pas été pire.

Mais on est « Chez Vaness » (d’ailleurs vous avez vu, j’ai refait une nouvelle bannière qui clignote là-haut) et pas « Dans le monde fabuleux des bisounours », c’est donc le risque de venir me lire. On y trouve ce qui me fait moi. (en l’occurrence là, les poils)
« Vaness – Reine de la finesse » n’est définitivement pas un surnom
choisi au hasard par Caro (que j’aime très fort, fallait que
je le dise sinon elle va bouder)
Et puis aussi, ça prouve que vous qui me lisez, vous ne me connaissez absolument pas en vrai puisque ces histoires de cire et rotofil, c’est tout à fait le genre que je peux déblatérer en vrai (Sappho ne me contredira pas). Et là pas de « Roh vaness, c’est intime ça, faut le garder pour toi » ou encore « oh nan c’est trop gore merde, arrête j’vais gerber ». Que nenni, ça rigole et ça en redemande !
Parce que oui, je suis un spectacle à moi toute seule. Aux apéros et repas de famille, y’en a qu’une qui fait marrer à raconter des grosses conneries, c’est moi…. ou ma mère )

Bref, c’est pourquoi aujourd’hui, on va jouer au jeu du « Qui qui connait bien la Vaness« . (l’adjectif devant mon prénom n’est pas un clin d’œil à une lorraine rock’n'roll mais probablement une réminiscence des mes origines bouseuses)

Il s’agit d’un petit test (c’est là qu’il faut cliquer hein) que j’ai créé moi-même il y a quelques semaines et qui ai composé de plusieurs questions super pas intéressantes me concernant.
C’est pas très difficile vous verrez ! J’aurais plus qu’à aller voir ensuite qui se trouve en haut du top.

Et là je te vois venir lecteur intéressé, tu te demandes ce qu’il y a à gagner pour le number one.

Eh bien à part mon amitié et mon respect le plus sincère, rien.

Oué je sais je suis dure (CTB ?) mais en même temps, qu’est ce qu’une fauchée comme moi pourrait offrir à des gens qu’elle ne voit jamais dans la vraie vie de derrière le PC ?
(je serais curieuse de savoir ce qui pourrait vous faire plaisir pour 0€ tiens)

Bref, pour quand même vous punir de vos commentaires blasés de la dernière fois, j’ai décidé de vous proposer la chanson la moins bien des deux que j’ai produites hier.

De toutes façons, je l’ai déjà dit, toutes les instrus qu’il me reste sont celles que je n’arrive pas à faire correctement. Ou du moins qui ne rende pas grand chose.
J’avais donc le choix entre du bof et du ultra-bof.

Pour la chanson du jour donc, nous allons faire un retour vers l’année 1992 (alors que l’autre -attention un indice sur votre écran- c’était plutôt les années 60 anglaises) puisque c’est cette année là, si je me souviens bien, qu’elle est sortie.
En plus, c’est une artiste française (Mais ne te réjouis pas trop vite, ça chante en anglais – hin hin hin) qui s’appelle comme moi.

Ayé t’as trouvé ? Bah oui, aujourd’hui, je te fais du Vanessa Paradis.
(entre mes poils et elle, je vous gâte trop c’est clair)

Je ne m’attends donc pas à un déluge de compliments de votre part vu le choix de la chanson, mais je l’assume (sinon je la mettrais pas !)

Moi je l’ai toujours aimé cette nenette, contrairement à d’autres qui ont décidé qu’elle était crédible après avoir vu le film Noce Blanche. (Très bon film d’ailleurs, je l’ai revu y’a pas si longtemps et il a pas si mal vieilli, même si quand je le regarde, je me demande toujours comment on peut tomber amoureuse d’un mec super plus vieux mais bref)

A la base, quand elle est arrivée dans l’univers musical français, je l’ai surtout écouté parce qu’elle s’appelait comme moi ! (oué bah j’avais 8 ans en gros, c’est bon hein). J’ai encore en tête le jour précis où je l’ai vu dans cette émission de FR3 après le déjeuner dominical (oué c’est précis hein) et où le présentateur avait prédit qu’on reparlerait d’elle. (il s’était pas trompé remarque mais par contre lui, je crois qu’on l’a jamais revu)
Mon père encore plus excitée que moi : « Rooooh t’as vu, elle s’appelle comme toi !!! » (mon prénom n’est finalement pas si courant, surtout à cette époque et alors pour une chanteuse…)

D’ailleurs petit aparté, quand je vois qu’Eve Angeli s’appelle Vanessa en vrai, je la félicite d’avoir choisi un pseudo !! (même si j’ai plus 8 ans et que mes oreilles décident par elles-mêmes, rien que pour l’honneur du prénom quoi)

Je me souviens encore avec émotion (attention séquence nostalgie) du 45T de Joe le taxi posé affectueusement par mes parents sur la petite platine disque (non j’avais pas un affreux mange disque orange qui bousillait tous les vinyles mais bel et bien une vraie platine) de ma toute nouvelle chambre totalement rose. (c’était une surprise alors que j’étais en vacances. Le disque représentait la cerise sur le gâteau)
Chambre dont j’avais par la suite, recouverte entièrement le papier peint cucul d’une multitude de photos et posters du groupe Bros. (J’avais 9 ans merde !!!!!!)

Bref, je m’égare là. Revenons-en à Vanessa Paradis !

1992 donc, Vanessa nous revient avec un album tout en anglais après un Marylin&John qui posait les bases de sa carrière puis un Variation sur le même t’aime composé par feu Serge Gainsbourg et qui nous montrait une Vanessa un peu hot. (ça vient du prénom d’façons, cherche pas Þ)
Pour celui-ci, elle avait fait appel au grand Lenny Kravitz, pompeur 70′s de son état (même si je l’aime beaucoup, faut dire ce qui est non ?)
Et j’avais trouvé le résultat assez sympa (j’ai pas plus d’arguments pour le coup, c’est con). Et puis étant moi-même à cette époque dans une période « je m’habille un peu comme une hippie » (mal donc), j’adorais son look. Même si c’était Lenny qui lui achetait probablement ses fringues mais tant pis.
Ce que j’aimais pas par contre, c’était son espèce de moue boudeuse à la bardot qui faisait à peine forcée sur les photos.

Et puis surtout, Be my Baby (chanson du jour si t’avais pas pigé vu que je l’ai pas dit) dont le clip avait la remarquable propriété de calmer mon petit frangin âgé d’à peine 2 ans et qui était, il faut le dire, ultra relou. (va savoir pourquoi je veux pas de mômes tiens ^^)
J’ai jamais su si c’était le clip en lui-même, la chanson ou la plastique de la chanteuse mais toujours est-il qu’il mouftait plus le gamin. (M’enfin ça durait pas, heureusement d’ailleurs, je sais pas si on aurait supporter Be my baby en boucle all day long :-/)
D’ailleurs, à l’occas’ quand j’aurais pas trop d’idées, faudra que je vous parle de mon petit frère plus en détail. Son look et sa passion du moment valent le détour….

Par contre, ce que je savais pas en découvrant Vanessa Paradis, c’est que des abrutis allait me faire chier toute ma vie lorsque je me présente. « Ah Vanessa…. Paradis ? huhuhu »
J’adore voir la tête satisfaite des gens quand on me dit « On te l’avait jamais faite ? » et que je réponds le plus sérieusement du monde « Rah non didonc, t’es vraiment le premier connard« 

Et puis aujourd’hui, je dois avouer, ce que je préfère de Vanessa Paradis, c’est son jules ! D
(je l’aurais mon Johnny un jour, je l’aurais !!)

Bon voilà, j’crois que j’ai fait le tour des trucs à dire. Si tiens, je pourrais dire que contrairement à mon habitude, je n’ai pas baisser à outrance la hauteur de la chanson. Et j’en suis assez fière.
Nan parce que vu que j’aime toujours autant mes aigus, j’ai tendance à mettre une hauteur de note plus proche de la cave que du grenier.
Parce que bon, on a beau avoir le même prénom, j’ai pas la voix de midinette haut perché comme elle.
Mais je me suis dit que la phrase Be my baby prononcée avec une voix grave, ça l’ferait pas.
Ptêt que vous vous direz comme mon neveu qui après m’avoir écouté m’a dit « c’est pas la même voix que quand tu parles Tata » (pas con le gamin hein) mais encore une fois, comme vous ne connaissez pas ma voix qui parle…. (bon ok, y’en a qui la connaissent, veinards)

Ah oui pis message pour Philalapatte, y’a encore des « yeah » (et même des hurray) dans cette chanson et je te merde !

Sinon oui, je fais la fille pas contente qui râle mais en vrai, j’adore vos commentaires de plus en plus nombreux ! Merci de me lire, merci de réagir, c’est sympa quand même ! ;o)

Edit > Pour ceux qui font le test (merci, z’êtes mignons), essayez d’éviter les « Mr x » ou « Ton vrai ami », bref, les trucs qui veulent rien dire quoi… Si vous voulez pas qu’on vous repère (pourquoi d’ailleurs ??), choisissez un truc qui me permettra de savoir qui c’est ! (sinon c’est pas drôle !)